نرجس

يحملها بين يديه بصلة صغيرة رقيقة وردية يهمس في أذنها أنه "أسميتها نرجس" كتلك الزهرة الشتوية المبكرة المعمرة، تسأله زوجته الهشة في غرفة المشفى: "ليه نرجس يا توفيق؟ .. الأسم قديم جدًا!" فيخبرها ساهمًا إنها كزهرة فريدة صفراء قوية تتميّز بقدرتها على قتل أعدائها، وكذلك أي نبات ينمو بجوارها. "مش عايز الحياة تهزمها ".

ها هي طفلة قصيرة خمرية اللون ذات شعر بني كثيف وعيون عسلية. تخطو "نرجس" خطواتها داخل مدرستها الكبيرة، يقرر مدرس اللغة الإنجليزية دون إعطاءها فرصة أنها ضعيفة جدًا تعليميًا ولا يليق بها مقاعد الصف الأول. فتتراجع مقعدين. لا تستطيع تكوين صداقات بسهولة ويجتاحها خجل الطفولة المحبب فتقرر زميلاتها  أن الإلقاء بها في أخر مقعد بالفصل شيء حتمي وضروري.

تجلس "نرجس" في المقعد الأخير "مقعد البلداء"، هكذا حكم عليها قبيل الشروع في خضم الدراسة أنها بليدة العقل والفهم ولا تناسب إحتياجات زملاءها في الفصل. استقرت "نرجس" في هذا المقعد ولم تحاول إنشاء صداقات، جاءت والدتها للمدرسة وصنعت جلبة مفهومة بالطبع "لماذا تجلس إبنتي في المقعد الأخير" (ده ديسك البلداء)؟، حاول المدرسون والمدرسات إقناعها أن "نرجس" اختارت المقعد بإرداتها وليس لفكرة التلميذ البليد مكان بمدرستنا. غادرت الأم وتركت إبنتها في نفس مقعدها.

في الصف التالي، أكملت دراستها بنفس الشكل هي لم ترسب ولكنها لم تكن من المتفوقين أيضًا، إلا أنها سمعت تلميذتان تتهامسان سرًا (دي شكلها بنت الدادة .. مش شايفة شكلها مبهدل وغلبان إزاي، محدش بيسمي بنت نرجس إلا الفلاحين)، تلك هي المرة الأولى التي عرفت فيها "نرجس" الأحكام التي يطلقها الناس جزافًا وقررت أنه لا داعي لإتخاذ أصدقاء، فالناس بطبعهم غير أسوياء. لذا كانت تعتقد دائمًا أن البيت هو الملاذ الأمن وتشعر بالراحة دائمًا لوجود مكان مخصص لتلك المشاعر المريحة. لم تعرف أبدًا لِمَ لم ينجب لها والديها أخوات، لكنها كبرت لتجد لنفسها كيانًا واحدًا وعالمًا يخصها وحدها.

في الثامنة من عمرها عًرفها والدها على طريقة مهمة جدًا لشغل الوقت، كان هناك عزاءًا كبيرًا وأقارب يرتدون السواد .. امسك والدها بيدها وكانت بجانبه طيلة الوقت، الكثيرون قالوا له (البت صغيرة تشوف السواد ده كله؟) لكنه احتضنها وظل يربت على صدرها بحنية كأنه يربت على قلبها فيُصبّر قلبه. وظلت هي كعادتها صامتة ولا تتكلم. وعندما انتهى كل شيء، اصطحبها لغرفتها لتنام وأخبرها بهدوء (أخويا مات انهاردة يا نرجس) ثم قبل جبينها ودثرها بالفراش. ورحل عن غرفتها دون أن يغلق النور.

لا تدري "نرجس" كم مر من الوقت حتى وجدت والدها خارج غرفته يجلس متكئا يعبث في العديد من الصناديق الورقية، يفتحها ويخرج ما بها منبهرًا. رأها تقف بجانب ردهة الصالون مرتكنة إلي عمود وتختبىء وراء الستارة، فناداها

-تعالي يا نرجس

=................

-شفتي عمك ساب لك إيه

=هو بعت لي الكتب دي كلها !!

-بعتهم لنا، أصله كان روحه في الكتب! أخويا كان بيخلص فلوسه في شراء الكتب، دلوقتي أنا مش مستغرب أننا ورثنا كتب.

=وهو قرأ الكتب دي كلها !

-مش عارف والله يا نرجس .. بس إحنا هنحاول نقرأهم بقى.

-...............................

=مالك ساكتة ليه؟

-مش عارفة هانشكر عمو إزاي على الكتب.

=لا متقلقيش. هو أكيد وصله الشكر يا ستي.

تسير"نرجس" وحيدة حزاء أسوار مدرستها الجديدة الثانوية، تحصي خطواتها البطيئة مرات عديدة وتفكر في ملايين الأفكار التي تمرح كجزيئات الهواء في رأسها، الأفكار وحدها صارت متعة "نرجس" الخاصة. اللعنة التي القاها والدها عليها للمرة الأولى عندما عرفها على الكتب. عارضته أمها كثيرًا حيث أن إبنتهم تحتاج مساعدة دراسية وليس مساعدة فكرية. لكن والدها قرر أنه من حقها التمتع بالقراءة طالما بها روح تتنفس. 
وفي عالمها الخاص عاشت، وحلمت وماتت وبعثت من جديد. مع كل ورقة تطوى وكل دفة كتاب تغلق تغوص "نرجس" في حلم نهاري بديع. ملكتها تلك اللعنة الشيطانية، صارت تسرح كثيرًا، تفكر أكثر من اللازم. تذهب في أي مكان وعقلها في مكان أخر. تخترع وتبني لنفسها كيانًا جديدًا، دنيا مميزة بشروط تناسبها وطباع مرنة لنفسها، تتحدث بداخل عقلها وتقتبس كلمات أبطال الروايات. تختلق أحداثَا وهمية وتعيش بداخلها وتحلم مفتحة العينين أنها تعيش بمكان أخر بشخصية أخرى.

تحلم "نرجس" أحلام يقظة أكثر مما يجب وأكثر مما يستحق أن تعطي للأحلام مساحات من الحياة. أصبحت تتنفس أحلامًا وخيالات. أشياءًا تريدها أن تحدث، أماكن تود زيارتها. فتنسحب من الواقع وتهرب. تكرر الأمر كثيرًا وصار غريبًا وموحشًا. أخبرتها والدتها أنها لم تعد تحتمل تلك التفاهات وهي لا تسكن هذا المنزل وحدها. وقد تَقَرر أنها تحتاج علاجًا نفسيًا وأصبحت غير طبيعية.

تذهب بها لطبيب أمراض نفسية وعصبية يجلس معها لعدة دقائق ويقرر أنها مريضة فصام ولا تأكل ولا تنام ولا تتحرك إلا بدواء ما يجعلها تلهث كثيرًا تعطش كثيرًا وتفقد الإحساس كثيرًا.

تجلس معها والدتها ترسم لها واقعًا عن كيف سيتقبل الناس من حولهم خبرًا كهذا. فمن الأفضل ألا نخبرهم يا "نرجس". لا يجب ألا يعرف أحدًا بأمر طبيبك النفسي ولا بأمر أدويتك. هذا سرنا الصغير. سيعتقدون أنك مجنونة ولربما لن تتمكني من الزواج أبدًا. لن ترشحك جارتنا واسعة المعارف لأي من معارفها بسبب هذا الأمر. من الأفضل ألا نخبرهم يا "نرجس". لا تخبري أصدقائك أيضًا. المجانين لا يملكون أصدقاء يا طفلتي. لا أحد يحب المجانين.

تفكر "نرجس" بداخل رأسها أنها لا تملك أصدقاء حقيقيين. فلا داعي للذعر يا أمي.

لا أحد يريد بقعة من الحزن

تعرف أن ذكرياتك الأكثر ألمًا لا تنسى. يعمل عقلك بشكل عجيب للغاية، هو يريدك أن تتخطى تلك الأيام حقًّا لكن نفسك المهشمة تأبى أن تفلت تلك الصور فتعرضها عليك مرارًا وتكرارًا. 

صورة ١- أبي يشير للطبيب ولأمي ويقول مازحًا: "ما هي زي القردة أهي!!" 

صورة ٢- السقف الأبيض وستائر بلاستيكية تحيط بسرير في مشفى .. ليلة باردة وحيدة أبحث بهاتفي عن أرقام صديقاتي المقربات لأبلغهن بمصابي المشؤوم. 

صورة ٣- زميلة في العمل تزورني صباحًا. أرقد في فراش المشفى منهكة من أثار الأدوية ووغزات الإبر في أماكن بجسدي لم أكن أعلم أنها تستوجب الحقن. يزورني خاطر سريع كزيارتها أنه لم يهرع لرؤيتي غيرها. كم هذا رائعًا. ينقبض صدري بقوة ولا أرى جيدًا وكأن العالم أكبر من أن تحتويه حدقتا عيناي. أنا لا أتنفس جيدًا.

صورة ٤- تقول لي أمي: "الحمد لله! ربنا نجاكي .. أوعي تزعلي"

صورة ٥- هذا السقف الأبيض والستائر البلاستيكية المحيطة بقبرٍ في مشفى وإمرأة وحيدة بقلب مقبوض. تهمس لي زميلتي في الغرفة أنه لا يجب أن أحزن. "لكن أريد أن أحزن، يا زميلتي من وراء الستائر. أريد أن أبكي"

صورة ٦- أخبر الطبيب في عيادته الخاصة. قلبي يؤلمني كثيرًا. لا أستطيع التنفس. يجيبني بلا إكتراث: "ده زعل"

صورة ٧- لا أنهض. لا أصحو. لا أتكلم. لا أكل. لا أنام. لا أخرج. لا أعيش.

صورة ٨- يجلس إبني فوق صدري ويبكي بصراخ شديد: "اصحي يا ماما. ماما قومي"

صورة ٩- تتحول غرفة نومي السوداء، ملجأي الدائم ومخبأي من العالم إلي قبر في منزل بارد. لا أستطيع التحرك من هذا القبر صباحًا، ولا يمكنني النوم به بسهولة ليلًا. 

صورة ١٠- الكثير من النقد اللاذع حول ما تحولت إليه. كنت أنبض إهمالًا وأضخ حزنًا. لكنه لم يكن ساطعًا هكذا أنه اكتئاب.

صورة ١١- نقد أبي القاسي الذي طرحني أرضًا.

صورة ١٢- البكاء والكثير من البكاء. كانت الأيام تمر على روحي كسكين بارد تُقطع وتدمي. 

صورة ١٣- أردت البكاء كثيرًا في حضن وإتساع ولكن لفظتني المشاغل والظروف والتهميش واللاوعي ومزاعمهم أنني ضعفت حد الهشاشة.

صورة ١٤- تجنبني الكثيرون من حولي وكأنني زجاجة حبر أسود. لا يمكنك حمل زجاجة الحبر وفتحها وإلا تتلطخ يدك ببقعة. لا أحد يريد بقعة من الحزن. الحزن معدي. 

تخبرني الصور أنني لم أنجو بعد. أنا أعلم ذلك. 

أخبرتني طبيبتي أنني لم أسمح لحزني بالطفو على السطح حينما كان لابد له أن يظهر ويعلن عن نفسه. أخبرتني طبيبتي أن أبكي كثيرًا. البكاء يشفي. فهناك دومًا علبة من المناديل. الكثير من المناديل. أنا أحرص على شراء الكثير من المناديل الآن. 

لا أعرف ما الذي يثير عصف الذكريات أو الصور في لحظات بعينها. لا أعرف ما يكدر فراشي فزعًا. 

لكنني أعرف الآن لماذا حزنت كل هذا الحزن الجميل. 

وأعلم أن المرأة الوحيدة بقلب مقبوض على سرير تحيطه ستائر بلاستيكية كالقبر في مشفى محدقة في السقف الأبيض قد ماتت.